他，没有叫醒我，只是在我面颊上轻轻地吻了一下然后离开了。
然而，在他之前，我就已经醒了，只是装睡，因为不清楚应该用什么态度去面对他,怎样去处理这段关系。
在房门关上的那刹那，我从床上冲了过去把门反锁上。
我知道他只是买点药很快就会回来。或许把门锁上了，可以多争取点时间和独处的空间去思考吧。
看着地上散落的衣服，回想起床上的一切一切，
如果上次是酒后的一时冲动，那这次算什么。。。。
他，是我最好的朋友。多年来总在不顺心的时候陪在我身边。
在爱情慢慢变成亲情的婚姻生活里，他还是一如既往的关心和体贴。他的好甚至惹来老公的妒忌。
我很庆幸有这样的朋友。所以，尽管我们发生了关系，我还是选择隐瞒，选择遗忘。因为我希望，亦相信一切能回到原来的模样。
真的不想失去他。
然而，他最终选择归还属于我的东西，离开这个城市。
面对他的决定，我很愕然。直接跑去挽留他。
（如果，我没有去找他，就不会再次发生关系。也就有现在的烦恼了。但，世界上哪会有如果）
在他的公寓里，再次面对他，询问离开的原因。
他说：不想伤害我的婚姻 -- 根本没有告诉老公任何事情，可以当作什么事情也没有发生。
他说：爱，很想把一切抢过来 -- 。。。
他说：忘不了和我做爱的感觉 -- 。。。
性，本不应发生在婚姻之外，更不应发生在朋友之间。但是，做了终究是做了，怎能当作什么事情也没有发生？只是自欺欺人罢了。
婚姻以外的爱，是不可以存在。但我却早已默许了他多年来对自己的关怀。
性交的快感，自那次之后，就深深地刻在肉体里。无法磨灭。
而这种种答案，面对他的问题，根本不可能说得出口，只能沉默。
当一个男人提起性的话题时，保持沉默，是不是表示着默许？？
在我低头不语的时候，他忽然把我推向墙边强吻了下来。
一只手就轻易地将我反抗的双手扣压在墙上。
而另一只手则在我胸前游走，揉捏。
面对一个强壮的男人，再怎么反抗也是毫无作用的。
才两三分钟的时间，体力一点点地流失，呼吸也变得困难，身体也慢慢软弱下来。
或许他同样意识到这点。抽离了嘴巴，扣压我双手的手也松开了。
那一刻，我大口大口地喘气；那一刻，我真的以为事情就可以这样结束。刚才的他只是一时被欲望冲昏了头脑。
但我错了，他没有停下的意思。双手移到我胸前，翻起外衣，扯下了胸罩，侵犯着我的敏感部位。
胸部的暴露，下意识地去遮掩。但他已经深深地把头埋在胸上，怎样用力也推不开。
然而，胸部被把玩，乳头被指甲搔刮被吸吮被轻咬的快感，开始无法抗拒地侵袭着全身。
虽然很不愿意承认。但乳头被牙齿磨咬的痛楚，被舔食吸吮的快感，一波一波地袭来，不由自主地呻吟。
终于明白了为什说身体的反应才是最真实的。也明白了欲望面前道德的防线是多么的脆弱。
在他面前，在欲望面前，我真的毫无抵抗的能力。选择了放弃，选择了附和他。
没有了心理束缚，彼此缠绵，衣服早已脱光了。不经意地触碰到那结实的身体，那粗硬勃起的下体。喉咙干燥莫名。吻，成了缓解的灵药。
20多平的小公寓，从厅到床边没几步的距离，跌跌撞撞地走着。
到达床上的那一刻，就是进入正题的那一刻。
就在那一刻，他将我翻转趴伏在床上，压着我，像强奸般从后面插入。
这是第一次以这个体位开始的。因为感觉像被强奸，而且更怕痛，所以一直以来都拒绝老公的请求。
但这次不一样。或许是因为下面已经湿润了。或许是有种被重视的感觉。
（那个时候，我可以感受到他那种得不到葡萄的酸，和想将我从老公手上抢过来霸占的欲望）
阴茎的漫入，没有一丝的痛感，反而有舒畅的感觉；
我也没想到可以承受这么强烈的抽送，体会到未曾有过的高潮。
上床前，我就已经做好了心理准备，甚至无套性交。
不是因为例假快到，在安全期内。
不是因为信任他不是那种沾化野草的人。
而是因为忘不了之前跟他做过的感觉。那段记忆就像烙印一样深深地印在肉体上。无论在老公身上怎样也体会不到。
入睡之前，激情当下，我不后悔跟他发生关系。
但当一觉醒来，激情褪去以后，再次面对自己往后的婚姻和日子，才发现之前所谓的觉悟是何其的脆弱，何其的不堪一击。
到最后，我还是不懂得如何面对他，再次选择不辞而别。
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